Vaikai ir sielvartas - kai dingsta brolis

Vaikai ir sielvartas - kaip tėvas, patyręs vaiko netektį, yra iššūkis suprasti, ko jūsų išgyvenę vaikai reikalauja, kad valdytų sielvartą.

Gedintis vaikas



Vaiko mirties sprendimas yra tai, ko mes visi tikimės niekada neturėti. Tiems iš mūsų kas turi, tai gali būti kova tarpKopijuoti sumūsų savo niokotą sielvartą ir kova žinoti, kaip geriausiai elgtis mūsų išgyvenusių vaikų.



psichoterapija vs CBT

Nors lengva tikėtis, kad vaikai yra atsparūs ir tam tikrais būdais yra, broliai ir seserys kenčia taip pat nuo artimo žmogaus netekties kaip ir jų tėvai. Dar blogiau, jei nepadedama vaikams tinkamai liūdėti, jie dažnai lieka nešioti savo sumaištį ir skausmą toli į pilnametystę, o visas pasekmes numalšina liūdesys.

Vaikai ir sielvartas yra tai, į ką reikia atkreipti mūsų dėmesį. Kuo daugiau vaikų gali padėti ,geresnis.



Norėdamas pažvelgti į tai, kaip vaikams sielvartauti brolio ir sesers, ir kaip tėvai gali geriausiai padėti, remsiuosi iš vienos šviesiausių knygų apie vaikus ir sielvartą -Brolių / seserų netektis: padėti vaikams išgyventi netektis,pateikė psichologė Anne Farrant. Tai yra interviu su suaugusiaisiais, kurie vaikystėje išgyveno brolio netektį, ir įtraukė paties Farranto vaikų istorijas. Tai yra nepaprasta ir atskleidžianti knyga, suteikianti balso tiems, kurie daugelį metų stengėsi susitaikyti su brolio netekimu. .

Iššūkiai, su kuriais susiduria vaikas, sielvartaudamas broliui ar seseriai

Vaiko netekties metu šeima, turinti savo ypatingą dinamiką, amžinai keičiasi. Tėvai neišvengiamai prarandami dėl didžiulio sielvarto praradus sūnų ar dukterį. Kita vertus, vaikas patirs ne tik savo brolio, bet ir šeimos, taip pat ir tėvų, netektį.

vaikai ir sielvartas

Autorius: Bartas Eversonas



Farranto knyga parodė šiuos pagrindinius iššūkius, su kuriais susiduria vaikai, susiduriantys ne tik su brolio ar sesers mirtimi, bet ir su aplinkinių suaugusiųjų sielvartu:

  • Balsas buvo paneigtas, nesakant laidotuvių tvarkos ar pasirinkus pamatyti mirusį brolį
  • Sutrikęs nesužinojęs praktinių dalykų arba melavęs apie tai, kas iš tikrųjų įvyko ir kaip mirė jų brolis ar sesuo
  • Draudžiama kalbėti apie savo pamestą brolį
  • Negalima laikyti savo brolio ir sesers
  • Jaučia, kad jie niekada negali atitikti idealizuoto savo mirusio brolio ar sesers įvaizdžio
  • Jausmas, kad nėra tėvų, kurie yra emociškai uždari
  • Manydamas, kad jie yra kažkaip kalti, ir net jaučiasi kaltas, kad išgyveno
  • Iš beviltiško bandymo suprasti, kodėl pašalinami visi jų mylimo brolio pėdsakai, arba aplink jų atminimą pastatyta šventovė
  • Padaryta jaustis vienišam , izoliuotas ir nematomas.

Susidūrę su tokiais iššūkiais ir kylančiomis intensyviomis bei sudėtingomis emocijomis ir dažnai neturėdami galimybių jiems išreikšti, vaikai stengiasi suprasti daiktus. Jei jiems nebus suteikta reikalinga parama, ši kova, kaip minėta, gali tęstis ilgai iki pilnametystės.

kaip išnaudoti visą savo potencialą

Kaip padėti vaikams, sielvartaujantiems broliui ar seseriai

Nors Farrant nori, kad jis nebūtų receptinis, nes visos šeimos yra skirtingos, ji susiduria su tam tikromis temomis, kurios iškyla iš apklaustų žmonių apie tai, ko reikia vaikams, netekus brolio ir sesers, iškart po to ir ateityje.

1) Suteikite vaikui informaciją ir žinias, atitinkančias jo amžių ir supratimą.

Vaikams reikia atsakyti į klausimus ir suprasti, kas nutiko jų broliui ar seseriai. Jei jie neturi šios informacijos, vaikas užpildys tuštumą savo vaizduote, dažnai tai reiškia, kad jų sukurti paveikslėliai yra daug blogesni nei realūs įvykiai.

2) Padėkite vaikui jaustis įtrauktam.

Tai nereiškia, kad jie yra apsunkinti pasirinkimais ar priversti priimti sprendimus, bet kad jų klausiama, kaip jie jaučiasi ir kad jie gali pasakyti.

padėti jūsų vaikui liūdėtiPavyzdžiui, kartais tėvai, bandydami apsaugoti savo vaiką ar apsaugoti nuo savo emocijų, sulaiko vaiką nuo laidotuvių. Tėvai ne visada suvokia ilgalaikį neatvykimo į šį oficialų atsisveikinimą poveikį savo vaikui ir kaip tai daro įtaką jiems kaip būsimam suaugusiam. Daugelis pasakojimų, pasidalijusių Farrant knygoje, apie apgailestavimą dėl brolių ir seserų jau nebegalėjo dalyvauti savo brolio laidotuvėse.

3) Leiskite vaikui kalbėti apie savo brolį ar seserį, jei jie to nori.

Tai yra pats svarbiausias dalykas, kad sielvartas vyktų įprastu keliu. Jei vaikui trukdoma normaliai kalbėti, vaiko sielvartas nebus išreikštas, įgarsintas ir negirdėtas. Jei taip neatsitiks, vaikas gali pasitraukti. Jų sielvartas bus nutolęs ir gali sukelti problemų iki pilnametystės.

jaučiasi erdvus ir pavargęs

4) Atidžiai pasakykite vaikui apie brolio ar sesers mirtį.

Įsivaizduokite, kad tiesiog girdite tokias pražūtingas naujienas, kaip mylimojo mirtis iš žmonių, kurie atsainiai kalba apie jus, arba kai jums pasakoja kažkas, ko vargu ar pažįstate. Akimirka, kai vaikui pasakojama apie savo brolio ar sesers mirtį, tampa atmintimi, kurios jie niekada nepraranda, kaip ir suaugusiesiems. Kur įmanoma, šia akimirka reikia pasidalinti su žmogumi, kuris yra emociškai artimas vaikui ir gali jį palaikyti.

5) Siūlykite vaikui realų požiūrį į mirusį brolį.

nuslopintas pyktis

Kai tėvai idealizuoja mirusį vaiką, tai nustato standartą, kurio brolis ar sesuo negali įgyvendinti. Jiems belieka vytis pritarimo, manyti, kad jie turi būti ypatingesni, gabesni ar sumanesni nei yra, arba mano, kad turi įrodyti, kad yra verti išlikimo. Tai gali labai paveikti jų savivertės jausmus ir pasirinkimus, kuriuos jie daro per visą savo gyvenimą.

6) Leiskite vaikui pasilikti turimus daiktus, priklausančius jo broliui.

Tėvams gali būti sunku suprasti, tačiau vaikai dažnai nori ir turi turėti kai kuriuos daiktus, priklausiusius jų broliui ar seseriai.

7) Neatsisiųskite suaugusiųjų komentarų apie vaiką, kurie jį apsunkina.

Tokie komentarai kaip „tu dabar brangesnis“, „dabar turi būti stiprus ir prižiūrėti savo mamą / tėtį“ ir „viešai nekelti triukšmo“ užkrauna vaikui naštą, kurios nereikėtų nešti. Tokie komentarai taip pat gali priversti vaiką apsimesti stipriu, kad nieko nenuviltų.

8) Suteikite vaikui emocinę paramą.

Atminkite, kad vaikai viską mato, supranta daugiau, nei mes suprantame, ir yra tarsi emocinės kempinės. Jei tėvai, suprantama, negali atidėti savo jausmų ir būti emociškai prieinami, jiems reikia pagalbos iš kitų patikimų suaugusiųjų ir šeimos narių, kurie gali suteikti labai reikalingą emocinę paramą savo vaikui.

Išvada

Farranto knygos apie vaikus ir sielvarto istorijos atskleidžia pražūtingą įprasto sielvarto proceso nepatyrimo poveikį. Daugelis apklaustųjų liko nuo to laiko, kai suaugę patiria sielvartą, kad galėtų sau padėti. Tai rodo, kad tai, kaip suaugusieji elgiasi su netektimi, ir tai, kaip jie elgiasi aplink savo išgyvenusius vaikus, daro didelį poveikį šių vaikų ateičiai.

Nors leistis niekada nevėlu susitaikyti su neišspręstu ar paneigtu nuostoliu, kiek geriau, jei visi dirbtume suprasdami vaikus ir sielvartą ir galėtume suteikti vaikui tinkamą paramą jų netekimo metu.

grynas okt

Rūta Nina Valų kalbaRūta Nina Valų kalbayra laisvai samdomas rašytojas, kurio specializacija yra gyvenimo būdas, gerovė ir savipagalba. Ji taip pat yra buvusi patarėja ir trenerė bei buvusi muzikantė. Jos svetainė Būk sau patarėjas ir treneris siūlo lankytojams padėti ir įkvėpti gyventi laimingesnį, turiningesnį ir tikslingesnį gyvenimą.