Kaip išgyventi emociškai nepažeistą šeimą

Ar turite šeimos susirinkimą, kuriame dalyvautumėte, kuris jus jaudina? Pasinaudokite mūsų 7 patarimais, kad išliktumėte emociškai nepaliesti ir net mėgautumėtės kitu šeimos susitikimu.

pateikė Andrea Blundell



šeimos susibūrimas

Autorius: Kvinslando valstijos biblioteka



Koks yra šeimos susibūrimas, kuris paverčia tiek daug mūsų elgesiu, kurio jau seniai palikome per likusį gyvenimąir palieka mus jausdami nepakeliamai susierzinę ir prisiekdami, kad kada nors daugiau lankysimės?

Problema dažnai yra įprotis.Nors mes jau seniai užaugome ir turime savo šeimas, tėvai, broliai ir seserys bei pagausėjusios šeimos vis tiek gali mus užimti vaidmenis, kuriuos atlikome būdami jauni, net jei patys to nesąmoningai galėtume daryti patys.



Tada kyla grupės dinamikos klausimas.Mes visi elgiamės vienaip apie vieną žmogų, o kitą - apie grupę, nes pridedama daugiau energijos ir gali atsirasti jėgos struktūros. Taigi, net jei mes susitarsime su savo šeimos nariais vienas po kito, masinis susirinkimas gali sukelti visiškai kitokį iššūkį.

Be abejo, yra bendros istorijos ir senų konfliktų galia.Patinka jums tai ar ne, bet mūsų nesąmoningumas registruoja mūsų patirtį. Taigi, nors galime juoktis iš gerų laikų, kuriuos išgyvenome, jei nesutvarkėme savo klausimų, pavyzdžiui, per galime sulaukti pernelyg didelio reagavimo dabartyje dėl nuslopintų emocijų, norinčių rasti išeitį.

bendros priklausomybės simptomų sąrašas

Taigi, visa tai žaidžiant, kaip žemėje gali būti sveiko proto, kai reikia šeimos vakarienių ir susitikimų?



Kaip išlikti sveiko proto šeimos susibūrimuose

1. Pasirodykite neutraliai.

Jei tarp jūsų ir jūsų šeimos narių yra užsitęsusių nesutarimų ir jūs pasirodote „apkrautas“ nerimu, pykčiu ar teisumu, tai panašu į tai, kad nusiteikėte sunkiai.

Kuo neutraliau galite atvykti, tuo geriau, ir tai nebūtinai reiškia, kad turite iš anksto bandyti išspręsti sunkius klausimus ir nesutarimus.Tai daugiau kaltinimo atsisakymo klausimas pripažinimu ir susitarimu. Pavyzdžiui, jei jūsų mama kritikavo jūsų auklėjimo įgūdžius, o jūs esate nusiminęs, greitas telefono skambutis, kad sutiktumėte nesutikti ar daugiau apie tai kalbėti vėliau, gali reikšti, kad pasirodysite nesijaudinęs, jog išeisite.

Jei tai tiesiog neįmanoma, nes tai ilgai trunkanti nesantaika, su kuria susidorojate, tada galbūt atėjo laikas nustatyti ribas. Nėra nieko silpno ar blogo praktikuoti gerą savęs priežiūrą priimant, kur esate, ir dirbant su ja. Ar galite susitarti pasirodyti skirtingose ​​vakarėlio vietose, kad kitas asmuo būtų išvykęs prieš jums atvykstant?

Jei kitas šeimos narys tikrai atsisako bet kokio prašymo ar susisiekia, ir jūs manote, kad vis tiek turite dalyvauti, tada daryk viską, kad prieš ranką pasirūpintum savo proto būsena, palikdamas juos savo. Raskite taktikos, kaip išpūsti garą, ir pasirodykitekuo ramiau. Tai gali būti ilgo laiško rašymas, kuriame sakoma viskas, ką jūs kada nors norėjote pasakyti, tada išplėšėte jį, žurnalų leidyba kiekvieną savaitę prieš renginį, praktikuojantis dėmesingumą automobilyje prieš eidami į vakarėlį, pasiimdami draugą, kuris visada palaiko gerą nuotaiką ar net iš anksto.

2. Nekurkite trikampių.

šeimos susibūrimas„Trikampiai“ grupės dinamikoje nurodo, kas nutinka, kai du žmonės nesutaria, o vienas asmuo įtraukia trečiąjį stebėtoją į situaciją. Tai gali būti toks įprastas įprotis šeimose, kurį galima supainioti kaip nekenksmingą. Ar tikrai svarbu, ar jūsų sesers sūnus gana godžiai paėmė paskutinę kalakutijos porciją, neprašydamas, jūs išreiškiate nepritarimą, sesuo ginasi ir tada traukiate brolį sutikti su jumis?

Tai daro, nestrikampiai yra pagrindinės struktūros, ant kurių yra pastatytos šeimos nesantaikos. Jie sukuria „mus prieš juos“ energiją, kuri gniūžteli, ir dažnai gali palikti kitus, kuriais pasitikime, slaptai įsižeisti.

Nieko blogo nesutikti su kuo nors iš jūsų šeimos narių. Bet nesutikite patys.Netraukite nieko kito, net savo sutuoktinio, jei galite tai padėti.

Ir jei esate tas, kuris visada pasikliauja kitų pritraukimu, kai reikia išsiaiškinti savo nuomonę,apsvarstyti galimybę išmokti stipresnių ir švaresnių bendravimo būdų ir dirbanti konflikti t.

3. Sumažinkite savo lūkesčius.

Jei pasirodote kiekviename šeimos susibūrime su reikalavimų sąrašu galvoje,pavyzdžiui, galvojate, kad tai laikas, kai žmonės tinkamai išklauso jūsų nuomonę arba pripažįsta jūsų naujausius pasiekimus, jūs būsite apgauti dar neatvykę ir visą laiką galėsite praleisti jausdamiesi sunkiai, nes vargu ar bus patenkinti jūsų reikalavimai.

nesveikas perfekcionizmas

Atminkite, kad grupės dinamika yra kebli visiems, o labiau vieniems nei kitiems.Kuo daugiau žmonių, tuo daugiau energijos, tuo daugiau galios dinamikos. Kuo didesnė tikimybė, kad sesuo, kuri gali būti maloni jums, kai tik jūs abu, greičiausiai vėl jus nuleis, kai visi stebi. Kai kurie žmonės jaučia didesnį stresą nei kiti grupėse, net jei to neparodo, ir jiems gali būti sunkiau būti geriausiu savimi.

Kuo mažiau tikitės iš šeimos susibūrimo, tuo didesnė tikimybė, kad patiksite.Ką daryti, jei nuspręsite visiškai nieko nesitikėti už gero mamos maisto ruošimo? Ką daryti, jei nusprendėte leisti visiems būti pačiais blogiausiais ir dėl to nesijaudinti? Kiek geriau galėtum jaustis dienos pabaigoje? Nemanykite, kad tai nerūpestinga, o kaip emocinį rūpinimąsi savimi.

4. Nustok vertinti save.

šeimos susibūrimasVienas iš žmonių, su kuriais šeimos susitikimuose galite labai tikėtis, esate jūs.Labai lengva atsiriboti iš šeimos, susirinkusios sumušdamas save už tai, kad papuolei į tėčio erzinimą ir papuolimą į jį, kaip įprasta, ar suvalgai daugiau, nei norėjai, nes tavo mama spaudė tave, o tu vėl negalėjai pasakyti „ne“.

Nėra taip, kad šeimos susibūrimai negali būti vieta išbandyti naują elgesį. Bet būk protingas. Jei vis dėlto nuspręsite dėl kažko atsilaikyti, laikykitės tik vieno dalyko ir pažadėkite sau nenusiminti, jei tai neveikia. Ir palengvinkite sau reikalus įsitikindami, kad turite palaikymą, pavyzdžiui, draugą, kuris yra budėjimo režime, kad galėtumėte paskambinti iš įvykio po to, kuris gali priminti, kad jums patiems lengviau elgtis.

Kalbant apie savo šeimos narių vertinimą, gerai, mes visi žinome, kad paprastai tai nieko nekelia į konfliktus, nebent pasilikime savo mintyse. Žinoma, gali būti labai lengva leisti jai skristi, kai visą gyvenimą turime nusižengimų. Kuris veda prie kito taško ...

5. Laikykitės vienos laiko juostos

Šeimų problema yra ta, kad visi grįžtame atgal. Tai reiškia, kad mes galime praleisti kiekvieną šeimą susirinkdami pastebėdami, ką neteisingai daro mūsų šeimos nariai, „kaip visada“, ir prisimindami, kaip jie mus įskaudino prieš daugelį metų, arba tikėdamiesi, kad „vieną dieną“ jie bus malonesni / ramesni / geresni. Sunku džiaugtis savimi ar jaustis gerai, jei net nesame pasiekiami tuo, kas vyksta dabartinę akimirką, tačiau esame visiškai pasivyti praeities, kurios negalime pakeisti, ir ateities, kurios negalime kontroliuoti.

„Mindfulness“, įrankis, kurį dabar naudoja daugelis terapeutų, padedantys klientams geriau susisiekti su savijauta ir didesniu džiaugsmu kasdieniame gyvenime, pateikia gerų patarimų.dėl kaip geriau suvokti dabartinį momentą jūsų šeimos susibūrime. Pavyzdžiui, galite atkreipti dėmesį į savo kvėpavimą kiekvieną kartą, kai jaučiatės susimąstę ar kylančios emocijos. Arba net nustatykite savo laikrodį, kad kas valandą greitai pyptelėtų, kada galite užsiregistruoti. Ar aš pastebiu priešais mane esančius daiktus, spalvas, kvapus, šios akimirkos pojūčius?

Kitas patarimas gali būti dėvėti tai, kas veikia kaip veiksnys, primenantis, kad kiekvieną kartą pažvelgę ​​į akimirką liktumėte akimirkoje, pavyzdžiui, kokteilio žiedą ar virvelę aplink riešą.

Jei jaučiatės nusiminęs, paklauskite savęs, jei pamirštu tai, kas buvo anksčiau, kas tiksliai vyksta dabarper šią akimirką man pasidaro bloga? Jei aš nepažinčiau šio žmogaus, jei jis būtų ne šeima, o, tarkime, kolega, ar būčiau toks nusiminęs? Ar yra tikimybė, kad pridedu praeities emocijas, kurias galiu nusileisti, tik šiandienai?

kas yra dvasinė terapija

Tai nereiškia, kad turėtumėte nepaisyti realių problemų ir praeities traumų.Su tokiais dalykais tikrai reikia susitvarkyti. Bet…

6. Išsaugokite vėlesniam laikui

šeimos susibūrimasŠeimos susibūrimas yra retai patartina vieta visiems reikalams išspręsti visiems laikams.

Labai svarbu sąžiningai bendrauti ir dalintis tuo, kaip iš tikrųjų jaučiamėsir puiki priemonė teisingai praktikuojant. Tačiau tiesa ta, kad dauguma iš mūsų praranda konfliktų meistriškumo jausmą, kai mus supa šeima.

įsipareigojimų fobija

Paklauskite savęs, ar šiuo klausimu itin svarbu kalbėti šiuo metu, ar galima palaukti ikirytoj ar kitą savaitę, kai galiu kalbėti su šiuo žmogumi viena? Galite pastebėti, kad atėjus rytdienai tai, kas atrodė taip svarbu, apsupta jūsų šeimos grupės energijos, staiga nėra tokia svarbi, kaip manėte.

Kalbant apie senas, gilias traumas, pirmiausia patartina jas pašalinti, padedant profesionalui. Bandymas priimti ką nors į darbą, kai jūs vis dar labai susinervinote dėl šios problemos, gali priversti juos paneigti savo dalį, kuri savaime yra traumuojanti. Tai bandydami susiburti į šeimą, galite priversti kitus stoti į šalį, neturėdami galimybės sužinoti visos istorijos, o tai gali palikti jus įskaudinta arba be tų, kuriuos mylite.

7. Jei abejojate, naudokite ausis

Jei manote, kad raukšlėtės plunksnas ar susiglamžėte savo, vienas iš greičiausių būdų panaikinti situaciją yranustoti kalbėti. Tam gali prireikti laiko iki artimiausio tuščio miegamojo ar vonios kambario. Tada grįžę į vakarėlį pabandykite naudoti ausis, o ne burną.

Klausymas yra bene labiausiai nuvertinamas būdas pagerinti santykius, išvengti per didelio reagavimo ir orientuotis konfliktuose.Galbūt taip nepastebėta, nes tiek mažai žmonių žino, kaip iš tikrųjų klausytis. Klausymasis - tai nežiūrėjimas į ką nors ir galvos linktelėjimas galvojant apie milijoną kitų dalykų ar planuojant tai, ką pasakysi atsakydamas. Tai yra visiškas dalyvavimas tam, ką kažkas sako, ir daugiausia tik atspindi tai, ką jie sako, kad žinotų, jog jūs girdėjote. Susinervinęs žmogus gali jus erzinti nuo palengvėjimo ir laimės kalbėdamas su jumis, jei jaučiasi išklausytas.

Ir jei esate nusiminęs žmogus, klausymasis gali sustabdyti jus nuo blogo.Šeimos nariai tikriausiai yra patys žmonės šioje žemėje, dėl kurių mes galime labiausiai reaguoti, todėl tai gali būti iššūkis. Naudokitės trijų taisykle - leiskite jiems tris kartus pakartoti tai, ką jie sako, prieš jums atsakant, ir kiekvieną kartą paprašykite aiškesnio apibrėžimo, pakartodami tai, ką manote, kad girdite. Nustebtumėte, kiek kartų iš tikrųjų girdėjote ką nors kita.

Pabandykite pakeisti patarimą klausymu.Vienas iš dalykų, kuris labiausiai garantuoja kitų susierzinimą, yra neprašomas patarimo. Su šeima mes juos gana gerai pažįstame, todėl gali būti lengva suprasti, kur jie klysta, ir neįtikėtinai pagunda jiems tai pasakyti. Bet ar jums reikia reakcijos, kuri būtinai bus pasiekta, atsižvelgiant į tai, kad šeimos susibūrimai yra pakankamai įtempti, kaip ir yra?

Išvada

Vieną tiesą, kurią galbūt lengviausia pamiršti šalia šeimos, yra ta, kad vienintelis žmogus, už kurį galite būti atsakingas ir pakeisti, esate jūs pats.Pasistenkite nesijaudinti dėl kitų šeimos narių elgesio ar mąstymo ar pasvarstyti, kaip jūs norėtumėte, kad jie elgtųsi ar jaustųsi. Sutelkite dėmesį į save ir į tai, kaip galite elgtis, kad gerai jaustumėtės, o galbūt, net galų gale, net galų gale palikdami šeimos susibūrimą, galėdami pasakyti, kad tikrai gerai praleidote laiką.

Ar turite puikų patarimą išgyventi emociškai nepakitusią šeimą? Dalinkitės žemiau.

Airijos nacionalinės bibliotekos, Sarah Witherby, Chris Potter ir Pete nuotraukos.

Andrea Blundell

Andrea Blundell yra šio tinklaraščio vyriausioji redaktorė. Kadaise kanadietė ir dabar vis europietiškesnė jos taktika išgyventi nepažeistus šeimos susibūrimus buvo perkelti žemynus, kad niekada negalėtum juose dalyvauti. Atkreipkite dėmesį, kad ji nepataria kitiems būtinai sekti jų pavyzdžiu.