Tiesa apie persivalgymą - atvejo analizė

Persivalgymas - kaip tu gali sustoti? Persivalgymas yra savigarbos trūkumo simptomas. Galite nustoti persivalgyti, o konsultavimas ar psichoterapija tikrai gali padėti.

Kas dabar ir tada nevalgo per daug? Bet kada persivalgyti nėra gerai? Kada tai problema ar net priklausomybė? Ar gali dietos kada norstikraipadėti su persivalgymas , ar yra kitas būdas? Jane Rudd *, dalyvavusi užsiėmimuose su CBT praktike (Kognityvinė elgesio terapija) o tada patarėja dalijasi savo istorija apie atsigavimą po maisto kankinimo ir gėdos.



GALITE PABAIGOTI PAVIRŠIUS - ATVEJO TYRIMAS

persivalgymas„Šešiolika savo gyvenimo metų buvau persivalgęs. Niekada nepripažinau savęs turinčiu „valgymo sutrikimų“, nes po pykinimo nesusirgau.



Galite pagalvoti, kaip aš bandžiau sau pasakyti daugelį metų, kad galbūt persivalgymas nėra didelė problema. Tačiau kaltė, gėda ir dvigubas gyvenimas, dėl kurio mane vedė, labai alino, ir tiesa ta, kad buvau priklausoma nuo maisto.Aš jį naudojau taip, kaip alkoholikas naudoja alkoholį - kad nutirpčiau. Ir dabar, žvelgdamas atgal, man labai aišku, kad priklausomybė nuo maisto yra didelė problema, nes tai yra kažko daug didesnio simptomas. (Ir taip, galų gale, tai taip pat neigiamai paveikė mano fizinę sveikatą, o tai nebuvo smagu). Ir šiais laikais besaikis valgymas yra vertinamas kaip savaiminis sutrikimas - besaikio valgymo sutrikimas, todėl, laimei, jis vertinamas rimtai.

Kai sulaukiau trisdešimties, gerus dešimt metų bent kartą, paprastai du kartus, o kartais ir tris kartus per savaitę, jaučiau.Ką turiu omenyje besaikį? Visa dėžutė sausainių arba visas pyragas vienu prisėdimu - arba abu. Vienas iš tų iš anksto paruoštos sausainių tešlos ritinių, valgomas žalias, ištrauktas saujelėmis. Valgydami keturis sūrio sumuštinius su pusės centimetro storio sviestu. Ir kartais, kai buvo vėlai vakaras ir parduotuvės buvo uždarytos, keisčiausi deriniai iš visko, kas dar liko spintelėse - kartą suvalgiau pakuotę su dumbliais sušiais su puse svaro sviesto. Arba aš įdėjau sviestą, cukrų ir miltus į puodelį, sutrinau ir valgiau (taip, čia vyksta sviesto manija!)



Išbandžiau įprastus patarimus: vesti maisto dienoraštį, žurnalą, neleisti į namus jokio greito maisto, išpjauti cukrų. Naudojant vizualizacijas ir teigiamas mantras, net. Niekas neveikė.

Nė vienas iš mano draugų ar vaikinų niekada nesuprato, kad turiu problemą.Na, teisybės dėlei, vienas vaikinas buvo įtartinas ir paklausė mano sesers, ar aš neturiu valgymo sutrikimų, tačiau ji iš jo juokėsi ir jis jį numetė. Aš turėjau omenyje. Mano meilė fitnesui tai užtikrino. Visų akivaizdoje aš tikrai užsiėmiau mityba ir holistiniu gyvenimu. Aš visiškai nepersivalgiau viešai, tik už uždarų durų.

Tam tikra prasme aš manau, kad troškau būti sugautas ir kad viskas baigtųsi, bet aš užaugau tipinėje britų šeimoje, kur jūs saugote savo jausmus, todėl man buvo siaubingai gera saugoti paslaptis.Galų gale aš tiesiog atsisakiau nuolat keistis ir pagalvojau, na tai, aš būsiu maisto bingeriu visą gyvenimą, išlįsdamas iš sodo, kai man bus septyniasdešimt metų, kad išstumčiau visą dėžę pigių sausainių man į burną!



Ir tada, lygiai taip, mano persivalgymas sustojo. Kas viską galiausiai pakeitė?

Terapija. Bet visai neįdomu, kokia yra priklausomybės nuo maisto ar atsikratymo terapija.

Leisk man grįžti į pradžią. Sakyčiau, mano įprotis persivalgyti prasidėjo universitete. Aš neturėjau pinigų nieko gražaus padaryti sau, kai buvau nusileidęs, bet daug kainavo gauti tokį maistą, kurį galėčiau valgyti pats bejausmis; anuomet tai buvo visas maišelis razininių riestainių, dėžutė saldžių sausų javų, į kurią į burną įsispraudė sauja, kelios sausainių pakuotės, pažymėtos „mažai riebalų“, kad galėčiau sau pasakyti, jog viskas gerai. Dar nebuvau susiejęs, kad persivalgiau, nes man buvo liūdna. Būdamas tokio amžiaus aš dar nebuvau toks savęs suvokęs, buvau įsitikinęs, kad „gydau save“.

šėlti vakarėlių narkotikais

Maisto susmulkinimasGydyti save maistu tikrai buvo išmoktas elgesys. Dabar matau, kad mama išmokė mane įpročių, susijusių su maistu.Ji buvo iš prastos padėties, ir aš įsivaizduočiau, kad ji taip pat sužinojo iš savo motinos, kad vienas dalykas, kurį gerai gydyti save, tikriausiai, kaip tai galima vertinti kaip būtinybę, buvo maistas. Prisimenu, kad buvau labai maža, ir jei buvau „gera mergaitė“, mano mama mano skanėstas buvo tik valgomas dalykas. Raudonojo saldymedžio lazdelės, pakuotė saldžių sezamų spragtukų, šokolado plytelė, apie kurią turėjau „nepasakoti seserims“. Tomis dienomis, kai aš ir dvi mano seserys gerai elgėmės, bus „grupinis skanėstas“, pavyzdžiui, mano mama atidarė saldinto kondensuoto pieno skardinę ir leido mums ją valgyti nuo šaukštų (taip, kaip užaugusi sveikata Dabar šiurpstu nuo minties!).

atsidūręs po tuščio lizdo

Liūdina tai, kad negaliu prisiminti, kad mama kada nors darė sau ką nors gražaus, o tada pirkdavo „specialų“ maistą.Ji niekada nelepino drabužiais ar grožio procedūromis, kurios nebuvo būtinybės, ir nepirko tokių dalykų kaip knygos, muzika, menas. Tai buvo tik maistas. Ir matau, kad tai pakartojau būdamas jaunas suaugęs. Niekada neatėjo į galvą sutaupyti ir pasidaryti manikiūrą ar ką nors gražaus savo butui.

Nenuostabu, kad mano mama turėjo problemų dėl svorio. Bet aš buvau lieknas vaikas ir paauglys. Drovus ir nervingas, nuo labai jauno amžiaus kentėjau didelį nerimą. Dėl to buvau per drovi valgyti mokykloje. O mano mama išsiskyrė ir ištekėjo už itin griežto ir valdingo vyro, kurio aš labai bijojau, todėl beveik neįmanoma buvo valgyti patėviui žvilgtelėjus per pietų stalą. Kai valgiau, dažnai skaudėdavo pilvą.

Universitetas reiškė, kad pagaliau buvau laisva nuo streso savo šeimos namuose. Turėjau sau bendrabučio kambarį, kuriame niekas negalėjo krautis, o aš galėjau atsipalaiduoti ir valgyti privatus.Ir staiga aš buvaubadauja. Pamenu, visą laiką tiesiog jaučiau alkį. Kartais tai mane jaudindavo, ir aš stengdavausi nekreipti dėmesio į tai, kad nepasotinu, jaučiausi, kitais atvejais, kai pasidaviau ir atsisakiau, eidavau į maisto prekių parduotuvę, kad gautų daugiau tų riestainių ir sausainių.Kartais susimąstau, ar tais laikais mano kūnas fiziškai badavo, nes kažkaip mano smegenyse laidai susikirto ir emocinis badas, kurį kentėjau, pasireiškė fiziškai. Kadangi matau, kad tada visą laiką jaučiausi prislėgta, nes visas stresas dėl augimo bandė save išgirsti ir kadangi sąžiningumo ir intymumo trūkumas mano gyvenime reiškė, kad turėjau daug draugų, bet mažai tikro ryšio.

kaip galiu nustoti persivalgytiKaip sakiau, augdamas šeimoje, kur niekada neprisipažinai, kaip jautiesi, ir niekada neleidai, kad viskas yra mažiau nei tobula, padariau mane puikiu žmogumi, kad paslėptų valgymo problemą. Aš mokėjau tiesiog paneigti dalykus ir meluoti sau.Prisimenu, kaip į burną įspaudžiau maistą, stovintį restorano, kuriame dirbau, šaldytuve, pavogdavau saujas sūrio, pyrago gabalėlius, dalykus, kurių niekam kitam personalui niekada neleisdavau žinoti, kad valgiau, nes jie visi manė, kad esu toks „sveikas“. '. Aš parsinešdavau namo senus kepinius, kurie būdavo siūlomi, tvirtindami, kad jie skirti „mano kambario draugams“, tada pats suvalgydavau visą krepšį savo kambaryje. Dalykas, dėl kurio aš vis dar jaučiuosi siaubingai, yra tai, kaip aš slapta eidavau pro savo namiškių spinteles, kai jie būdavo lauke, vogdami mažus gabaliukus viso maisto. Prisimenu, kaip iš buteliuko išpurškiau vienos mergaitės šokoladinį padažą tiesiai į burną ir suvalgiau po vieną šaukštą kiekvieno jos uogienės skonio!

Iki 27 metų amžiaus pasireiškė fizinis šalutinis poveikis.Žinoma, buvo bloga oda ir pilvo pūtimas, tačiau šokiruojantis momentas buvo tas, kai lankiausi pas osteopatą dėl bėgimo traumos ir įprasto vertinimo metu jis nustūmė labai skausmingą pilvo dalį, kuri mane apčiuopiamai sukrėtė.

Jis susiraukė ir atsargiai neutraliu tonu paklausė manęs, ar aš turiu problemų dėl gėrimo. - Aš visiškai negeriu, - pasakiau jam sutrikęs. „Tas skaudantis buvo tavo kepenys“, - jis man pasakė. Štai tada nedidelis balsas mano galvoje sušnabždėjo man: „Tai persivalgymas, jis jus pasivijo“. Grįžau namo ir verkiau.

Bet negalėjau sustoti.Tuo metu jau gyvenau vienas, o mano liežuviai brango. Pirkčiau maisto produktus, kurie turėjo trukti savaitę, ir valgyčiau juos visus, neleidžiant daržovių per naktį. Tuomet net nebuvo kalbama apie „gydomąjį“ maistą, bet tik apie tai, kad ką nors įsidėjau į burną, kol pasijutau patogiai nutirpęs, net jei tai reiškė visą sveiką ir gurmanišką maistą, kurį man pavyko nusipirkti maisto prekių parduotuvėje (Greitą maistą iš greitų brūkšnių galėjau nusipirkti tik į kampines parduotuves, kur nematyčiau nė vieno pažįstamo, buvau apsėstas išlaikyti savo fasadą!). Vakarėlio dydžio mažos sumos dėklas staiga buvo skirtas vienam, taip pat ir rūkytos lašišos pakuotei. Atrodė, kad nieko negalėjau atidaryti, nesijausdama priversta suvalgyti visą daiktą.

Pamenu, vieną mėnesį atlikau biudžetą ir maistui išleisdavau 500 svarų, neįskaitant valgio. Tai buvo sukrėtimas. Aš tiesiogine prasme valgydavau pakankamai pinigų, kad galėčiau nusipirkti dizainerio rankinę.

Būdamas 28 metų, maistas negalėjo išlaikyti mano pasikartojančių liūdesio priepuolių ir galiausiai atsidūriau terapijoje.Iš pradžių net nekėliau valgymo su savo terapeutu, nes tai atrodė mažiausias mano rūpestis. Man buvo baisu ir kovojo su ir aš negalėjau pakęsti kitos problemos, todėl to neminėjau.

Pirmiausia išbandžiau CBT (kognityvinę elgesio terapiją) su vyro terapeutu, kurį labai rekomendavo mergina. Tai galiausiai puikiai tiko mano polinkiui būti labai dramatiškam ir mąstyti tik juodai baltai, gyvenime pasirenkant kraštutinius pasirinkimus, kurie ne visada buvo geri. CBT padėjo man labiau subalansuoti požiūrį į gyvenimą ir būti praktiškesniu bei mažiau save naikinančiu.

Aš laukiau iki penktos savaitės, kai jausčiausi patogiau išaukštinti persivalgymą. „Kiek tu lenkiesi? Ką tiksliai valgote? “ Jis paklausė.

- Gal dėžutė sausainių? Girdėjau save silpnai siūlantį.

'Ar jūs po to susergate?'

kodėl negaliu galvoti tiesiai

- Ne.

'Na, tai nėra tokia didelė problema', - sakė jis. Ir tai buvo tas.

kaip sustabdyti persivalgymą

Autorius: Iryna Yeroshko

Aš dažnai susimąstau, kodėl jis nemanė, kad suvalgė visą dėžutę sausainių ir daug ką nuvalė. Ar buvo todėl, kad jis buvo vyras ir nesuprato savęs naikinančio valgymo? O gal suprato, kad sutelkti dėmesį į tai tuo metu gali būti ne pats geriausias dalykas? Naujausias mano terapeutas man pasakė, kad kartais, jei patarėjas supranta, kad davus kam nors etiketę viskas gali pablogėti, jie to vengia, o tai priverčia mane galvoti, kad jis galėjo suvokti, jog apsėstu, nes tada turėjau tokią asmenybę!

Žinoma, man taip pat turėtų būti įdomu, kodėl man taip gėda dėl persivalgymo laipsnio, nepripažinau, kad dažnai valgiau ne tik dėžutę sausainių. Bet kokiu atveju tai vėl nebuvo paliesta. CBT yra trumpalaikė terapija, o aprėpti buvo daugiau nei pakankamai kitų dalykų.

Puiku buvo tas CBT praktikas, kad jis tikrai palaikė mano bandymus išmokti medituoti ir tuo labai domėjosi. Aš pradėjau atnešti dėmesingumas mano valgymui. Paprastai, kai aš atsikandžiau, dalis buvo tai, kad aš „išsijungdavau“, dažnai ką nors skaičiau, kai kišdavau maistą į burną. Bandyti visiškai suvokti, ką valgau, buvo labai nepatogu, bet pasakoti.

Tai tapo taip akivaizdžiai aišku, kad valgiau norėdamas išvengti didelių emocijųkad pradėjau pastebėti, kiek praleidau visą gyvenimą stengdamasis nejausti. Kaip pusę laiko aš be proto atsidurdavau virtuvėje, kamuodama ką nors, bet ką, burnoje, tai buvo todėl, kad bijojau kylančios emocijos. Pradėjau sustoti ir savęs klausinėti, kas čia darosi? Ką aš jaučiu? Neišvengiamai atsakymas buvo liūdnas. Išsigandęs. Atstumtas. Pamesta. Kaip nesėkmė.

Ir vienišas. Baisiai vieniša. Aš augau šeimoje, kur niekas nebuvo artimas, niekas niekuo nepasitikėjo. O, aš buvau populiarus, magnetiškas, turėjau daugybę „draugų“ ir vaikinų. Bet manęs niekas nepažinojo.

Mano gyvenimas nebuvo tikras artumas. Aš pradėjau siaubingai aiškiai pakeisti meilę vienu dalyku - maistu.

depresija nuo vienišo

Po kelerių metų vėl atsidūriau terapijoje, šįkart pas moterį patarėją.Vėlgi, aš iš pradžių nekėliau savo maisto įpročių. Mano terapeutė buvo graži moteris ir nepaprastai liekna, ir pamenu, galvojau, man būtų gėda, kad ji manė, jog aš esu ta, kuri turi valgymo problemų. Ar galite įsivaizduoti, aš mokėjau 100 svarų sterlingų už sesiją, ir ji aiškiai pasakė, kad tai saugi erdvė ir viskas yra apie mane, bet vis tiek bandžiau sužavėti savo terapeutą!

Juokingiausia buvo tai, kad aš ėmiau tiesiogiai persekioti savo paskyrimus. Mes gilinomės į mano vaikystę, ir tai buvo sunku. Aš susitvarkyčiau su juo pirkdamas maistą, kurio niekada negavau eidamas namo, ir atsikandęs autobuse! Aš turėjau visą rutiną, radau visas vietas šalia savo terapeuto kabineto, kuriose buvo parduodama tai, ko norėjau - Jamaikos paplotėliai buvo tokie riebūs, kad paliko drėgnus vyniotinius, mano burnoje įsispraudė į duoną ir sviesto pudingą iš vietinės kepyklos. mano ratas.

Į kitą sesiją nuėjau pasiryžusi būti švari. Ir aš padariau. Aš pasakojau tai kaip juokingą istoriją, mėgdžiodamas, kaip tupėjau savo autobuso kėdėje, kad niekas negalėtų matyti, kaip aš vaišinuosi didžiulėmis burnomis, o mano terapeutas pratrūko juoku. Staiga ir aš pats pasijuokiau. Tai buvo toks nuostabus leidimas. Tada aš jai pasakojau viską, persivalgymo metus. Vargas, slaptumas, neapykanta mano kūno dažniau nei ne.

Ji manęs nevertino, bet iš to taip pat nepadarė didelio reikalo. Tai buvo tinkamai pripažinta tuo, ką aš naudojau kaip susidorojimo mechanizmą, kad galėčiau kalbėti kaip ir kada norėjau. Juokingiausia buvo tai, kad po to nejutau poreikio tiek daug apie tai kalbėti. Tiesiog prisipažinus, visiškai, tinkamai išleidus visą istoriją, jautėsi tarsi tam tikra permaina.

Mano terapeutas man patarė nemušti savęs dėl sąrėmių ir tai buvo naudingas patarimas.

Aš buvau pradėjęs suprasti, kaip ne tik maisto srityje, bet ir daugelyje savo gyvenimo sričių aš visada save nuleisdavau. Bėgantis garso takelis mano galvoje apie kritiką ir gėdą. Kaip tam tikrais būdais tai buvo ir mano persivalgymo priežastis - tai man davė dar vieną priežastį būti sunkiai su savimi.

maisto priklausomybėTerapija man rodė, kaip mažai myliu save.Nenuostabu, kad negalėjau taip patikti kitiems žmonėms, negalėjau patiktitiek daug. Niekada nešvenčiau to, ką dariau teisingai, kas buvo gerai, o tiesiog jaučiausi tokia nepatenkinta ir nesėkminga. Būtent į tai ir sutelkėme dėmesį - iš kur tai kilo, šis nevertingumo jausmas ir poreikis visada būti geresniu ten, kur buvau aš.

Aš perskaičiau vieną knygą apie persivalgymą, kad man padėtų. Tai buvo tikrai paprasta knyga, pavadintaValgykite mažiau - atsisveikinkite su persivalgymupateikė Gillian Riley. Knygoje mane iš tikrųjų nustebino tai, kad ji buvo tokia tiesmukiška, kad mažiau valgyti nebuvo lengva. Iš pradžių tai atrodė kaip šūdas, nes maistas sukelia priklausomybę, ir kaip maisto priklausomybė turėsite supainioti alkio signalus, kad turėsite kovoti. Be to, nesijausite jaukiai, būdami geri sau ir jausdami visas tas emocijas, kurias slopinate, todėl nebuvo prasmės to tikėtis.

optimizmas vs pesimizmo psichologija

Knyga paskatino mane bandyti pamažu sukurti struktūrą, susijusią su mano valgymu. Ir žengti nedidelius žingsnius, kad tai suvaldytum, nevertindamas. Kartais, jei labai norėdavau besaikio, sakydavau, kad gerai. Bet pirmiausia eikite atsisėsti ir pamedituoti, ar pajusite tuos jausmus, ar žurnalą. Ir tada per vieną valandą galite atsigerti. Dažnai nebenorėčiau. Kartais norėdavau, o parduotuvėje būdavo „Jaffa“ pyragų dėžutė, mano tuometinė priklausomybė. Tada tai buvo tik sausainių dėžutė.

Tikrai supratau, kiek kiekvienas mano pasirinktas pasirinkimas gyvenime buvo pasirinkimas arba būti geras sau, arba pasakyti sau, kad nesu vertas. Valgymas tapo nebe svoriu ar jausmų slėpimu, o galimybe būti gera sau.Aš nevalgiau to sveiko maisto dėl to, kad „nebeturėčiau“, ar dėl to, kad „sužavėjo kitus“, bet dėl ​​to, kad jautėsi jaudinančiai, nes jis pagerbė mano nuostabų kūną, maitino mano kenčiančias kepenis, todėl mano ląstelės buvo sveikos ir stiprus.

Kiti dalykai taip pat darėsi apie tai, kad būčiau geras sau; su kuo pasirinkau pabūti, ką veikiau laisvalaikiu. Gyvenimas pradėjo tapti dideliu savimi rūpinimosi nuotykiu, ir aš labai išsiblaškiau mokydamasi naujų būdų būti maloni sau ir atradau tai, kas iš tikrųjų mane pradžiugino ir gerai jautėsi.

Iš tikrųjų taip išsiblaškė, kad juokinga buvo tai, kad persivalgymas užgesoo aš net nepastebėjau. Staiga supratau, kad negaliu prisiminti, kada paskutinį kartą išskubėjau dėl tos Jaffa pyragų dėžutės. Supratau, kad tai buvo maždaug metai!Aišku, aš buvau persivalgęs restoranuose ir turėjau maisto produktų, kurie nebuvo tokie sveiki, kaip norėjau susipainioti, bet kažkaip sąmoningas destruktyvus valgymas buvo palaipsniui nutrauktasman to net nesuvokiant.

Nustok persivalgytiTaip pat ir tą užsispyrusį pusę akmens (7 svarus), kurį visada nešiojuosi. Taip, kai kurie dalykai, kuriuos atradau ir kurie man patiko, leido man jaustis gerai, buvo naujos kūno rengybos rūšys, įskaitant šokius ir pilatesą. Nors esu tikra, kad jie padėjo tonizuoti mano kūną naujais būdais, manau, kad iš tikrųjų tik savigarba paskatino tą „emocinį svorį“.

Geriausia, kad išmokau mylėti savo kūną.Pirmą kartą dėvėjau bikinį būdama 36 metų. Anksčiau niekada nebuvau pasitikėjusi kūnu. Jautėsi taip išlaisvinančiai, labai malonu, kad ant mano pilvo buvo saulė ir jūra, leidau sau liūdėti, kad puošni jauna moteris, kokia buvau, nematė, kokia ji graži, ir nepasitikėjo savimi.

Šiais laikais džiaugiuosi matydama, kad yra daug daugiau palaikymo visoms perversminėms netvarkingo valgymo formoms, kurios anksčiau nesulaukė jokio dėmesio. EDONS - valgymo sutrikimas, kuris nenurodytas kitaip - dabar vartojamas kaip skėtis, kai kalbama apie tokius dalykus kaip atsikratymas, bet neišvalymas, taip pat per didelis valgymas naktį.

Man neįtikėtina, kad atliekant terapiją, kuri iš tikrųjų net nebuvo susijusi su valgymo klausimais, o tiesiog apie tai, kas iš tikrųjų aš esu ir kas ją pradžiugino, kažkaip nebebuvo valgymo problemos.Ryšys tarp emocinės ir psichinės sveikatos ir kūno sveikatos man yra toks aiškus, kad mane žudo dabar, kai kitos moterys man sako, kad jos lūpos suspaustos, o akys kupinos savigraužos, kad jos laikosi dietos. Noriu jiems pasakyti, kad tai pamirštų ir eitų į terapiją, kad ir kokia būtų terapinė pagalba, nuo trenerio iki psichoterapeuto ir saviugdos grupės. Vidinis pasaulis iš tikrųjų yra būdas pakeisti išorinį pasaulį “.

* vardas pakeistas siekiant apsaugoti privatumą

Ar šis straipsnis sulaukė jūsų atgarsio? Pasidalinkite ja su draugais. Mes esame pasiryžę sukurti gerą psichinę sveikatą, apie kurią visi galime kalbėti. Kiekviena akcija padeda mums paskleisti žinią, kad mums visiems reikia šiek tiek pagalbos dabar ir tada. Arba pateikite komentarą žemiau - mes mėgstame jus girdėti.